почему-то глаза слезятся. нет. я не плачу.все хорошо в принципе... а если без принципа? а черт... черт. черт! нет. я не должен плакать. нет. слезы не для меня. нет. я не плачу. я не должен!!! может просто настроение упало? нет. ощущаю какую-то апатию.ничего не хочу. не могу. кто я? зачем я? зачем? зачем я живу? я никому не нужен. что со мной? я ощущаю неуверенность... опустошенность... я пуст внутри себя. раньше такого не было... что я сделал в жизни? зачем я живу?зачем я здесь? для чего? для кого? вопросы. одни вопросы. и ни одного ответа... нет. я не плачу. слезы не для меня. но глаза слезятся. зачем? почему? я чувствую себя слабым. нет. я не слабак. а может все же слабак? я кажусь сильным. но я так слаб в последнее время. почему? почему я ослабел? вот еду в электричке и пишу эту чушь. эту кашу что творится у меня в голове.зачем? зачем я опять выливаю все на бумагу? зачем я в последствии печатаю это на дневниках? чтобы другие читали? зачем? у всех достаточно своих проблем. зачем рассказывать о своих проблемах другим? ведь я никому не нужен. нет. я знаю что это не так. хотя нет. какого черта я обманываю себя? ведь я действительно никому не нужен... апатия... депрессия... черт...еду слушая музыку. но она меня не беспокоит. даже не отвлекает. какая я ленивая сволочь. еду с пати с полной аптечкой, еду и наблюдаю, как человек умирает. но я не могу помочь. я не имею права... я не могу. он умрет если ему не дать.этот гребаный нитроглицерин. умрет от болевого шока. но я не имею права. я не человек. у меня нет сострадания. по крайней мере сейчас.апатия...циник? да. сволочь? да.да, черт возьми. я такой. почему я добр и тепл только с друзьями? и то не всегда. я прячусь.я прячусь в собственной скорлупе. похоже я боюсь этого мира.нет. я не боюсь. чего мне бояться? ничего.нет. боюсь. боюсь потерять друзей. людей, которые мне дороги. людей, которым я не нужен. почему? не хочу. не хочу бояться. не хочу быть не нужным.не хочу. не хочу быть...